Noviembre triste y vacío, mi noviembre de olvido

Busque una señal en las películas, solo llegue a las respuestas dolorosas e indispuestas a mi pequeña vacía situación.

Salgo a fumar con la ilusión de llegar a la conclusión exacta de este lento movimiento lleno de sufrimiento, veo a la gente de aquel hospital solitario buscando en su tiempo libre el por qué de muchos problemas algo insignificantes en su vida, planeando la ocasión perfecta para decir adiós a aquello que no favorece mucho. Busco inspiración en cosas ajenas, intentando proyectar mi estúpida problematica planteada, encuentro en cada rincón de mi mente un: déjalo, corre fuerte y busca algo importante para asegurar mi vida de sueño distorsionada. La gente cree que el amor es algo pasajero, cuando en realidad el amor siempre esta ahí a pesar de cada pendejada que hacen, ¿Qué hago en este preciso momento?¿Intento no sentirme sola y ya?.

Ese hombre inmaduro me hace feliz, pero vaya que los recuerdos de mis locuras me hacen aun mas, quiero sentirme yo de nuevo, quiero leer sin la sensación de ser hipócrita a mi poesia enferma, quiero escuchar música hasta llorar de felicidad, quiero tomar mi taza de cafe con buena compañía, quiero vestirme y salir a apreciar la sencillez de mi paisaje, ver parejas felices, ver a mi mejor amigo reirse, necesito eso.

Me siento frustrada por no estar allá, por no verlo diario de nuevo, quiero sentir mi asquerosa adrenalina a flor de piel, quiero hacer de mi vida una película sobrevalorada.

¿Falta poco tiempo para ser yo? No lo sé, me es mas que eterno este tiempo, mis gustos culposos me arrastran a sentirme como la mosca en el plato de sopa fría. Realmente pienso que soy genial y tengo el potencial para llorar mucho tiempo sin sentir dolor en el momento. 

Estoy enamorada de la vida que se que me toca vivir o que he vivido, no quiero una pausa en esta canción de latidos subconscientes, quiero un "Stop" y "Play", saborear mis viejas derrotas como postre del triunfo, me veo realmente reprimida, ya me canse de culpar a la primer persona que me hace reflejar mis errores en el. Soy genialmente yo, nadie mas, soy solo yo, queriendo evolucionar sin bombas que detonen mi presente. No quiero dejar de escribir y pensar en lo que me hace daño, necesito hacer esto, pido una disculpa a la tinta que abraza este trozo de papel, por no ser yo e insultar mis principios de vida. La verdad, lo que me queda claro es que no hay mas de una desgracia en esta vida, generalizando, la única desgracia es no ser feliz, porque podría ser una prostituta feliz, o ser un vagabundo feliz, o ser la rubia viuda interesada feliz, realmente hay tantas dudas, quiero sentirme intelectual, mis hermanos lograban hacerme sentir asi, esas largas platicas en su patio magico eran todo, platicando sobre cada personaje de esta vida loca, privandome en la paz y el amor interno/externo.

Todo se mira mas triste, todo se mira mas sucio, mas impotente de no cambiar, intensamente esta soy yo no sonriendo, no alimentando la criatura misteriosa que llevo dentro, soy yo y ya, yo. 

Quiero dormir y soñar con mis personajes favoritos en una aventura epica.

Gracias dios no confirmado, eres la persona mas cool que aun no conozco.